Perdida

¿Nunca se han sentido sumamente confundidos?

Tengo a los mejores padres del mundo, a veces tenemos nuestros mal entendidos... y me duele que a veces no me crean, claro, tienen sus bases para no hacerlo y realmente no les culpo.

A veces me siento muy inútil, perdida... e insuficiente, me cuesta abrirme con las personas, creo que por eso mismo escribo, es la mejor manera para mi de decir lo que me pasa, y aun así, ahora misma, me siento perdida.

Tengo sueños, sueños que al menos dos personas conocen... y que también me costo contar, por vergüenza, por temor a que me juzguen, a que por mi forma de ser me digan que no puedo. Siempre he tenido ese miedo, ese temor, parece que no me importa lo que digan respecto a mi forma de ser, pero por dentro me desmorono, más si son mis padres los que me lo dicen. Se que a veces hay que tener presión, sacar lo mejor de ti y dejar a todos con la boca abierta, yo quiero hacer eso, se que puedo, pero a veces siento que no fue hecha para nada significativo, que no tengo ningún talento, no se si pueda hacer grandes cosas, si pueda callar a todas esas personas que dudaron de mi... cumplir todos esos estúpidos sueños que tengo, y que nada de lo que hice fue en vano. 

Por eso... cuando me siento decaída... escucho do or die, me da ese valor que a veces me decae por los suelos, lloro de furia, lloro de frustración al pensar en cuan decepcionados están de mi... cuan dudosos están de mi.

Se que nunca he sabido ser la mejor persona, la he cagado infinidad de veces, he decepcionado a las personas mas importantes para mi que ya estoy harta, de mi misma... a veces pienso en que todo estaría mejor si yo no estuviera, que dejaría de causarles problemas a esas personas... y en mi cabeza, pienso en todas esas cosas que deseo, en que de verdad aun hay personas que confían en mi... que puedo esforzarme, que me daré yo misma lo que necesito, y algún día, al fin, pueda confiar en mi misma.

17 años... casi 18, he vivido con esto, no se como expresarlo con claridad, nunca lo he podido hacer, siento que ardor en mi garganta, pensar que de un momento a otro todo puede tumbarse, a lo que realmente le temo es al tiempo, a frustrarme... a desear y no haber hecho todas esas cosas... No quiero terminar mi vida, no quiero tener una vida así.

Quisiera que por alguna vez en mi vida nadie dudara de mi, no es fácil, no lo he demostrado, es difícil... me estoy enfrentando a tantas cosas y me siento desesperada, confundida, dios... No se ya que hacer, se que es lo que quiero, se que puedo... se que tal vez sigan dudando de mi, que los que duden de mi sean las personas mas cercanas, y aunque eso sea doloroso, debo avanzar, seguir con mis decisiones y que al final de todo, estaré satisfecha con lo que yo haga.

Lo necesitaba, para esto fue este blog, no es un diario, es mi escapatoria, es mi carta, mis cartas que quiero leer a futuro y darme cuenta de todo eso que he sido capaz y de lo que no... de que seré grande, muy grande, y que todos se van a ir a la jodida por haberme tratado de pisotear. Se que puedo, se que podre, a pesar de tantos desvarios, caídas, decepciones, y que el tiempo nunca sera mi amigo, se que podre demostrármelo y demostrarlo a las personas que me importan... como primordial: a mis padres.

No se que mas decir, pero si tu, ahi, ahora mismo sientes lo mismo, aunque no te conozca, ni sepas de mi existencia... confio en ti.

Ahora ire a darme animos escuchando close to the edge y do or die, gracias por su tiempo.

                                                                Con amor;

                                                                 Lau-nya~

Estres everywhere

Son las...11:11 de la noche, y yo continuo haciendo tarea. Tuve un día ajetreado, no estudie y eso me estresza.

Me pare con la misma pereza que he tenido toda, toda mi vida escolar.. creo que...levantarme con ánimos solo pasa cuando se que haré algo interesante, como la vez que fui al campeonato de natación de mi amor. 

¿Qué puedo decir de mi escuela? es bastante común, es divertido para mi resolver derivadas, ver como se le va el avión a mi maestra de filosofía o ver películas en psicología y sacar los prospecto referentes a la percepción de un asesino.

Después de la escuela hice un trabajo, una escultura, que comenzó siendo un niño y una niña...y termino siendo un dinosaurio, cosas como esas pasan con tus amigos.

No se que contarles realmente... solo quisiera dormir todo un día, y despertar sabiendo que ya he entrado a la universidad... pero nada puede ser así de bueno.

Quisiera ver a mi amor, quisiera poder dejar de sentirme tan presionada y asustada, quisiera ya terminar de estudiar...

Me fastidio con mucha facilidad, me harto al grado de querer llorar, aunque, ayer aclare que se me pasan esas cosas pensando en todo lo que vendrá si me esfuerzo.

¡Hard party! en cuanto ingrese a la uni... y oh dios .__. tambien estoy por cumplir 18... ¿Porque rayos no puedo parar el tiempo?, me aterra no poder hacer todo lo que quiero... y eso me..estreza.

Terminare comprando una pelota anti estrez... si alguein quisiera donarme una, es bien recibida, o en su defecto, cualquier cosa que pueda golpear y azotar contra la pared.

Busquemos algo mas feliz, creo que ya he dicho que tengo a un novio maravilloso que me anima a seguir, me ha apoyado muchisimo y me alegra demasiado tener a alguien como el en estas situaciones.

Mis padres también me apoyan, demasiado, y otras tantas me asfixian... y otras tantas no los entiendo... pero siguen siendo las personas que mas amo.
Oh si, mi hermana ya ha cumplido 4 años...  que rapido pasa todo... y volveré al mismo punto del jodido tiempo.

He sacado ya mi ficha para mis problemáticos, seran los meses mas largos de mi vida... relativamente, así que disculpe usted si me desaparezco, pero planeo tener un buen futuro con todas esas cosas que deseo, no quiero decepcionar a nadie... ni a mi misma.

Y bien creo que es mi desahogo XD, lamento no poner las charla smotivacionales que ponia, tal vez, cuando tenga tiempo, las poga (?).

Descansen, sean felices y no olviden besar y decir te amo a todas las persinirijillas que quieren :V..

Y antes de irme, quisiera recomendarles las terapias ASMR, son videos y los uso para dormir, muy efectivos... y si estan en una zona de tensión como yo, veanlos... YA.

                                                     Se despide, con mucho amor

                                                                         Lau~nya.

 

Reabierto :v (?)

¿Cuando fue mi ultima entrada?, prácticamente he escrito menos de 4 historias de lo que va el inicio del año y eso es realmente entristecedor... Pero últimamente me he sentido bastante presionada.
Al fin ingresare a la universidad.
No estaba muy consciente... es como si alguna parte de mi no aceptara el ritmo del tiempo y aun me cuesta creer que haré mi examen para junio. Estudio... me ganas los nervios y el disco duro de mi memoria se borra... necesito esforzarme mucho más de lo que pensaba, pero yo que valdrá la pena. Siempre ha sido una de mis metas terminar mi carrera... sobre todo por el hecho de enorgullecer a mis padres, han sufrido ya bastantes decepciones por mi culpa y ahora mismo solo deseo que se enorgullezcan, ya saben lo que les he contado en entradas anteriores haciendo referencias a mi madre, ayer ella hablo conmigo y bueno... creo que aun me dan ganas de llorar.
Pero en fin, pasando a otras cosas un poco mas felices...¡Cumpliré un año con el amor de mi vida!

Y hay tantas cosas que no he contado :( pero que ahora mismo haré entradas especiales, como mi experiencia en el concierto de 30 seconds to mars, mi navidad, mi estancia en guanajuato, ya saben... lo que me gusta platicar.
Pero en resumen,  mi ultimo semestre ha iniciado, es algo pesado, pero no hay nada que con un poco de esfuerzo no pueda lograrse, y aunque a veces me desespere... y quiera realmente mandar todo a la mierda pienso en todas esas cosas que me faltan por vivir y se me quitan las ganas de saltar por la ventana (?).
Mi jack sigue tan lindo y gordito como siempre, quisiera darle mas tiempo, solo juego unos minutos con el, estudiare, pasare y disfrutare de mis plenas vacaciones con mi familia, mi amor y todo eso que disfruto x3.

Espero que me lean mas seguido y encuentre esto como el desahogo que siempre ha sido para mi, ayudar y ademas publicar algunas historias.

Y ya saben, Libro recomendado de la semana, especialmente para el día del amor y la amistad: El llamado de Cthulhu. Si pueden adquirir el libro de autores selectos de lovecraft sería mejor, muy recomendado para amantes del terror, la mitología, escenas, todo ahi es perfecto, y muy bueno también para ampliar el vocabulario y el gusto por el relato en primera persona.

Sin nada mas que decir, me despido.
Con amor, lau nya~.